ある病院であった話。
若い女性が医者に訴えていた。
「先生助けて下さい。私、身体中が痛いんです。」
「どんな風にですか？」
女は右の膝に触り「ここが痛いんです。」
次に左の頬に 触ると「あ痛っ！ここもです」。
右の耳たぶに触って「ここも痛いんです。」
医者は言った「はい、原因がわかりました」
女「一体何が悪いんでしょう？・・・」
医者「貴女の人さし指は捻挫しています」

今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、
ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが行った。
カップルの男の方が「久保田でございます」
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」
と説明していた。

この画像を見て笑わないなんJ民、マジで0人説

1 風吹けば名無し：2018/04/28(土) 18:13:32.73 ID:NsbjYFAy0
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2 風吹けば名無し：2018/04/28(土) 18:13:43.04 ID:NsbjYFAy0
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4 風吹けば名無し：2018/04/28(土) 18:13:53.24 ID:NsbjYFAy0
画像の貼りかたがわからない

銭湯でぶん殴られても文句言えないやつランキングｗｗｗ

84 ：風吹けば名無し：2019/05/11(土) 01:45:42.47 ID:p9rf+LIg0
岩盤浴にでけえうんこが落ちてて興奮してでっけえうんこ落ちてたけどおまえだろ！ｗってトッモのケツぶっ叩いたと思ったら全く知らんおっさんのケツでクソびびったわ

夫がやけに外出多い+夫個人の貯金をおろした形跡で
うわー浮気かよーとか思って問い詰めたら...

猫喫茶のヘヴィーユーザーでした...

下ろした金と猫喫茶家計簿(夫自作・レシート付き)が一致したので
浮気ではないと確信したが私が猫好きと知って黙っているとは...

店で15人しかいないプラチナ会員なんだ！とか誇ってきたから
羨ましくなって私も明日行ってくる

綺麗なエチケット袋を用意します。
　↓
その中にカリントウを入れます。
　↓
犬の散歩に行きます。
　↓
近所の奥さんか知り合いに出会います。
　↓
立ち話をします。
　↓
おもむろにエチケット袋の中のカリントウを食べ初めます。
　↓
(ﾟдﾟ)

隣の奥さんが回覧板持ってきたのでドア開けたら
チェーンソー持っててｳﾜｱｱｱｱｱってなったわ

仕事中に家に立ち寄って回覧板を発見
→そのままうちに持ってきたそうだが
満面の笑みで左手にチェーンソー、右手に回覧板
勘弁してくれorz

303 名前:名無しの心子知らず [sage] :2018/10/14(日) 21:21:21.85 ID:f3+V/rLr
おむつのムーニーマン…女の子もムーニーマン
いつもなんだかモヤモヤ

308 名前:名無しの心子知らず [sage] :2018/10/14(日) 22:55:02.20 ID:wVb3XmY2
女の子でムーニーマンには何一つモヤったことはなかったけど、ムーニーマンとかパンパースって一体どういう意味なんだろうとたまにモヤモヤする
ググるほどは気にならないから調べたことはない

309 名前:名無しの心子知らず [sage] :2018/10/14(日) 23:02:02.62 ID:t2uhz1oz
ムーニーは夢心地
メリーズはご機嫌
パンパースは甘やかされっ子
GENKIは元気
マミーポコはポコ

ふと思い立ち、頭頂部の直径3cmだけ残して
周囲をツルツルに剃り上げてみた

その頭で歯医者へ行く

病院に到着
受付で帽子を脱いだ瞬間、周囲から「グッ！」だの「ブフッ！」だの
押し殺した奇声が聞こえる

治療台へ
担当の女性の肩が明らかにプルプル震えている
治療の合間、うがいの時にボソッと「スイッチ」と言ってみる
背後から「ウグッ！」と声が響く
だめ押しで自分の頭頂部を指で押して「ポチッ」と言ってみる
「えひぃえっ！ちょ、ちょっとお待ちくだ。えひぇひぇひぇひぇっ！！」
泣き笑いのような顔で女性は奥に引っ込んで出てこなくなった

数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに「アァォ！」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた十数人の爆笑が聞こえた。

恥ずかしかったです

大学受験を控えた元旦、一人で初詣に行った。生まれて初めて絵馬を買い、「慶應大学に合格できますように」と書こうとしたのだが、緊張のあまり一文字目で大きく「鹿」と書いてしまった。上から書き直すのもバカ丸出しだったので、新しい絵馬を買って書き直した。書き間違えた絵馬には「鹿になりたい」とだけ書いて吊しといた。

口の悪い千葉のスイカ農家が

『今年はここ5年で最も不味い』
『記録的な冷夏となった1993年以降最悪の出来』
『去年よりまずい』

など、逆ボジョレー状態の名言を吐いていったのですが、

MVPは『俺がカブトムシなら自害する』でした

酔っぱらいも遠くで見てるぶんには面白いのもいるんだけどね

駅のトイレで用を足そうとしてた酔っぱらいのオッサン
チャックを開けてゴソゴソしながら
「アレェ！？ねぇぞォ？」

そんな筈あるか
よく探せ

客「○○さん、かっこいい！　おつきあいしてほちぃぃ♪」

店「申し訳ございませんが、○○には2年付き合っている彼女がいます。
お客様の声は○○にしっかり伝えましたが、やはりお応えすることはできないとのことでございました。大変申し訳ございませんが、あきらめてくださいますと幸いです。
なお、同じような年齢では、鮮魚売り場の△△と××、それに野菜担当の□□がフリーでございます。ご検討のほど、よろしくお願いいたします」

落書きに近い適当な投書に、この回答。ﾜﾛタ。

ココイチで飯食ってたら
インド人が入ってきた。

店内は異様な雰囲気に包まれた

体育の時間に先生が説明してるときに、
隣りのやつがおもむろに雑草を抜いて俺に小声で、

「何だと思う？これね、ﾐｷﾌﾟﾙｰﾝの苗木。」

吹き出した俺は、先生にﾎﾞｰﾄﾞの角で殴られた。